FUN!!!- Моля Без Коментари!

[pent]

[pent]

[kekc]

Преди няколко вечери си легнахме с жена ми и се приготвихме за сън. Имах
голямо желание да правим секс и започнахме да се докосваме под завивките.
Искам да отбележа, че любовната игра не беше едностранна, а взаимна. Скоро
вече бях много възбуден и тъкмо да пристъпя към действие, жена ми ми каза:
„Скъпи, не ми се прави секс! Искам просто да ме гушкаш!„ , на което аз успях
само да я погледна въпросително в очите с много учудено и неразбиращо
изражение на лицето. „Вие, мъжете, не може да разберете сексуалните
потребности на жените! Имам желание само да се сгуша в теб!„ . Тази нощ не
правихме секс.
На следващия ден излязохме с жена ми на пазар в един огромен търговски център.
В един елегантен и скъп бутик тя премери дузина прекрасни рокли и всички и
стояха превъзходно. Милата ми съпруга не можеше да избере измежду три от тях.
Тогава неочаквано, дори и за мен, й предложих да вземе и трите. Трябваше да
видите погледа й. В него се четеше почуда, щастие и вече се забелязваха малки
искици сексуална страст. Радостна тя ми каза, че за новите и рокли трябва да
премери и няколко чифта подходящи обувки, които струваха около 500 лева. И
тук отговорът, които последва от моя страна беше „Разбира се, скъпа!„ .
Настроението и вече беше много добро. Искрите от преди половин час бяха
прераснали в пламъци. Почти бях успял да разруша образа на тези безчувствени
същества – мъжете! До бутика се намираше и едно бижутерско ателие. Жена ми се
втурна в него и след минута излезна с прекрасна гривна с диаманти като от
прави страстен поглед кам мен и умолително зачака отговорът ми. Чу се още
едно „да„! В очите на съпругата ми се четеше вече животинска страст и образът
на мъжете беше тотално променен. С всичките рокли, обувки и бижута тя се
отправи към касата.
„Скъпа, знаеш ли, нещо нямам желание да купувам каквото и да е. Не ми се
правят покупки.„ Жена ми застина на мястото си и ме погледна учудено. Какво
ли и минаваше през главата. На лицето и се четеше изненада, объркване и
ярост. „Вие, жените, не може да разберете потребностите от покупки на мъжете!
Искам просто да ме гушкаш!„ .
Последваха няколко много тежки дни. Вече отново спим в едно легло, но май няма
да правя секс дълги години. Но чуството в онзи момент в търговския център е
незаменимо...

[pr_00f]

Малката Сара пита баща си:
- Татенце а мога ли да изпратя картичка за Свети Валентин на човек от друга вяра?
Бащата - евреин на средна възрст оговаря:
- Мисля, че можеш миличка. На кого искаш да пишеш?
- На Осама Бин Ладен
- !?
- Ами той се крие по разни пещери и всички го мразят. Като получи картичка от еврейско момиченце ще види, че не всички по света са лоши и може би ще спре да прави лоши неща и да се крие.
- Това е най-хубавото нещо което съм чувал миличка - казва просълзен бащата.
- И като престане да се крие нашите снайперисти ще му пръснат скапаната глава.

[ShoxXx]

http://slackpack.net/?q=node/495

[Aquila]

Да ти е приятно да се повозиш в метрото

http://www.youtube.com/watch?v=AF-KagTq7qY

[koolio]

http://lightray.nnm.ru/dve_raznovidnosti_jogilol

[pr_00f]

Учебник по математика е издаден от издателство ЭКСМО-Пресс в 2002 година.
Това са няколко задачи от учебника. Отбелязваме, че текста НЕ е изменен, а точно препечатан от книгата:

1. От маса отрязали един ъгъл. Колко ъгъла са останали на масата?
А колко ъгъла ще има ако се отрежат два, три, четири ъгъла?

Отг.:
Ако масата е четириъгълна (което не е очевидно), то естествено ще станат пет. Или четири. В зависимост от линията на рязане. И то ако редположим, че режем в права линия,а не фигурно. Ако отрежем още един ъгъл - то зависи кой и отново по каква линия режем. Общо казано задачата е лоша - има твърде много допускания ...

_____


2. В тарелка лежали 3 моркова и 4 ябълки. Колко плода има в тарелката?
Отг.:
Е, какво е плод досега биологията не е дала определение, но ако е по магазинному - то 4 ябълки.



_____

3. На полилея светели 5 крушки. Две от тях изгорели. Колко лампи останали на полилея?
Отг.:
Отлична задача. Смятам е ясно, че са останали 5 (в задачата никъде не е казано, че са ги свалили след изгарянето). Отделно обаче като се замисля може да са светели 5, ама да е имало 10.



_____



4. Майка имала дъщеря Даша, син Саша, куче Рошльо и котарак Писан.
Колко деца е имала мама?
Отг.:
Биологически - две. Юридически също. А дали счита животните за свои деца (дори и приемни) - това е отделен въпрос.

_____


5. В коридора има 8 обувки. Колко деца играят в стаята?
Отг.:
Ндааа... Без задълбочени знания задачата си е трудна. Може да се предположи с голяма степен на достоверност, че не са повече от 4, ако изключим възможността някой да е дошъл бос или да е влязъл с обувките.

_____


6. На няколко маси има 12 ножа. Колко са масите в стаята?
Отг.:
очевидно - николко. Или много...



_____

7. На кокошката Мирка се родили пиленца: едно червеничко и две белички.
Колко пиленца има Мирка?
Отг.:
Пиленцата са три спор няма, но Мирка е някаква мутирала кокошка - ражда.


_____

8. Прилетели два коса, две лястовици, два таралежа (на руски явно е правописна грешка). Колко птици са прелетели?
Отг.:
Прилетели над къщи? Е, ако способността да лети все пак не прави таралежа птица (може просто силно и високо да са го метнали), то птиците са 4.

_____


9. Седели на водата три врабчета. Едното излетяло. Колко са останали?
Отг.:
Едно е останал. Което излетяло. Останалите са потънали. Гаранция!

_____


10. Търкаля се по масата разноцветно пръстенче: едната част от него е червена, другата зелена, а третата жълта. Когато пръстенчето се дотъркаля до края на масата какъв цвят ще се вижда?
Отг.:
Ако приемем, че масата е с ъгли. А за разноцветното пръстенче: откъде да знам?

_____


11. На полица стояли детски книжки. Притичало куче, и взело една книжка, после още една, после още две. Колко книжки ще прочете?
Отг.:
Е кой го знае колко. Не повече от четири. Все пак може да не прочете всичко.
Но колкото и да прочете ще са от полза - кучето явно е умно.

_____


12. Мама изтървала поднос, на който имало две чаши на цветчета, две на прасковки и две на ягодки. Колко чаши са останали?
Отг.:
Зависи от мекостта на пода (или на каквото там ги е изтървала) и чупливостта на чашите...

_____

13. На дъба имало три клончета и на всеки от тях по три ябълки. Колко са всички ябълки?
Отг.:
Колко в света или колко на дъба? На дъба - девет. А всички ябълки - мно-о-ого... (абе дъб с ябълки - може да са му приковали 3 клона от ябълка - или присадили ?)

_____

14. Колко пиленца е извел петела, ако е снесъл 5 яйца?
Отг.:
Къде ли ги е извел? на разходка? Е сигурно много. Но след като яйцата са току що снесени (от петела тц, тц) тях не ги броим.

_____


15. Един банан пада от елхата на всеки 5 минути. Колко ще паднат за един час?
Отг.:
Е много ясно - 12. Освен, ако на онзи с торбата с банани на елхата не му свършат по рано.

_____

16. По двора се разхождат петел и кокошка. Петела има 2 крака, а у кокошката 4. (интересна кокошка - 4 бутчета) Колко крака са се разхождали по двора?
Отг.:
Като гледам зависи от разположението на краката на кокошката и като не знам колко използва. Както и кои крака да считам за разхождащи?
Ако другия чифт и стърчи на гърба, или ако се разхожда припълзявайки...

_____


17. На масата имало 5 чаши с ягоди. Мишо изял една и я оставил на масата.
Колко чаши има на масата?
Отг.:
Неизядени или общо? Неизядени - 4. Иначе пак са си 5.

_____

18. На полата на Маша избродирали три вишни и две ябълки.
Изяли една вишна и две ябълки. Колко плодове са останали?
Отг.:
На роклята - останали са избродирани 5 изображения на плодове (ако вишната е плод). А плодове са останали три по-малко от колкото са били.

[Aquila]

този е уникален

Още малко от него http://www.youtube.com/watch?v=kuxn7Yq8OfY&NR

[Aquila]

Покрай предния попаднах на още едно франсе http://www.youtube.com/watch?v=nXhLT...elated&search=

[mim]

Относно поведението в интимните съпружески отношения за въздигане на духовната святост на благословеното тайнство на брака и заради славата Божия, написано от Рут Смитърс, възлюблена съпруга на преподобния Л. Д. Смитърс, пастор в Аркадската Методистка Църква на Източната Регионална Конференция, в лето Господне 1894-то.



клик

[BatVas]

Относно поведението в интимните съпружески отношения за въздигане на духовната святост на благословеното тайнство на брака и заради славата Божия, написано от Рут Смитърс, възлюблена съпруга на преподобния Л. Д. Смитърс, пастор в Аркадската Методистка Църква на Източната Регионална Конференция, в лето Господне 1894-то.



клик

Сори за коментара - ама това за бърборенето преди и след , някои жени явно са го чели и то към 21 век го прилагат
Ами работи - убива всичко

[koolio]

Курва и педераст са приятели от детинство. Имат навика да споделят и добро и лошо всеки ден. И ето - един ден идва курвата и казва на педераста:
- Леле, dear, "неска какъв пич ме набара - канара! Ама… само два пъти…
- А мене, мене да знаеш "неска - 14 тека ти казвам, 14 тека!
- Ама, dear, с толкова години стаж съм, ама ако ме опнат 14 пъти, нали няма да мога да ходя, бе?!
Педерастът (свенливо):
- Е, нали затова сме мъже…
===============================================
Новопостъпил затворник го настаняват във една килия със яко старо куче.
При настаняването старият му казал:
- Тука в затвора играем на една игра, нарича се "семейство", така че ти кой искаш да бъдеш, майката или таткото ?
Новодошлият се позамислил малко и предвидливо казал:
- Аз смятам да бъда таткото.
Старият затворник отговорил:
- Нямаш никакви проблеми, хайде ела сега да хванеш мама за кура
===============================================
Въпрос:
- Каква е приликата между свидетелските показания и свирката?
Отговор:
- И двете се правят устно и пред съответния орган.
===============================================
Жена и мъж отишли на ресторант и докато вечеряли на мъжът му се доходило по малка нужда, при което казал на жена си:
- Жено аз отивам да пикая!
А тя отвърнала разгневена:
- Простак с простак, в ресторант сме бе, трябва да кажеш "Жено, отивам да се полюбувам на звездите"!
След малко мъжът се върнал и седнал на масата, и посегнал да вземе чашата с алкохол. Жена му го нахокала отново:
- Селяндур такъв, сигурно не си си мил ръцете след като гледа звездите, а ще пипаш чашата!
- Спокойно бе жена, аз държах телескопа с другата ръка!
===============================================
Прозорецът на един младеж гледа към апартамента на хубаво момиче. Всяка вечер той угасва лампата, застава зад пердето и скришом наблюдава как момичето се съблича преди лягане.
Една сутрин телефонът на младежа иззвънява:
- Ало, младежо, звъни ви момичето от отсрещния апартамент. Случайно не сте ли забелязали къде оставих снощи чорапите си?
===============================================
Започнали да събират доброволци за войната в Косово.
Иванчо чул, че било добре платено и отишъл. В един нещастен ден отишъл на бойното поле стъпил на мина. Няколко дена по-късно се събудил от кома и попитал медицинската сестра:
- Жив ли съм?
- Да жив сте - отговорила тя.
- А цял ли съм?
- Мммм да-а-а. Позакърпихме те колкото можахме.
- Искам да ви помоля нещо - хайде вижте дали оная ми работа е на място.
Медицинската сестра вдигнала чаршафа и с усмивка казала:
- Да. Всичко си е на мястото.
- А пише ли нещо?
- Да. - усмихнато казала тя - Пише "ад".
Войника като чул претреперал и изпаднал в кома - 2 месеца.
След като дошъл на себе си, тя го попитала:
- Какво толкоз казах? Казах ти, че пише "ад".
- За това и припаднах. Преди пишеше "Иванчо ебача от Димитровград".
===============================================
Ако абортът е убийство, тогава какво е онанизмът?
Геноцид.
===============================================
Две жени решават кръстословица и едната пита другата:
- Мъжки полов орган с 3 букви?
А другата отговаря
- Ако е отвесно, е "мек"!
===============================================
Един мъж седи на пейка в парка и към него се приближава пънкар с коса направена като петелски гребен в най-различни цветове. Човека го зяпнал учудено, а пънкаря му вика:
- К"во си ме зяпнал бе, чичка? Не си ли правил нищо шантаво през живота си?
А човека му отговаря:
- Какво да ти кажа, момче… Преди доста години така се бях натряскал, че хванах и опънах един папагал… и сега се чудя дали ти не си сина ми…
===============================================
Завърнал се Пешо от Африка и отива при приятелите си да ги види след толкова много време.
- Оо, Пешо, как си, ква е тая маймуна с теб?
- Да, супер беше, добре си преках.
- Как са жените там бе Пешо?
- Да, добри пари дават, не мога да се оплача, добре се живее.
- Абе Пешо кажи как са жените де, кво се праиш сега.
И маймунката казала:
- Тате, тате, кажи им как са жените.
===============================================
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж…
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари…
Третият:
- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години…
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си.
- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…
===============================================
- Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
- А ако съм преуморен от секс? - прави се на интересен един ученик.
- Ще пишеш с другата ръка.
===============================================
Селският доктор имал връзка с учителката. И както обикновено се случва, тя забременяла. Изродил го и тя му казала:
- Ти си го правил, ти си го гледай!
Прибрал докторът детето. На следващия ден пристигнал селският поп:
- Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил:
- Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна.
- Ще спадне я. Виж какво хубаво дете роди.
Попът се зачудил, но взел детето. На смъртния си одър го извикал и казал:
- Сине, имам една тайна и сега ще я разкрия. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти… Баща ти е поп Киро от съседното село!

[pr_00f]

В лаборатория:
-Вие носите за анализ не урина, а ябълков сок!
- Господи, какво съм дала на сина си за училище...

[pent]

В едно село живеели само фенове на Левски.Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал че е станал цсекар!
Попът го попитал учуден:
- Синко, защо ни предаваш така?
А умиращия му отговорил:
- Отче, по - добре да умре един от тях!